cámara y glorieta

me hubiera gustado tener una cámara en la mano, como nuestra nueva one:


para retratar el espectáculo:
bicicletero en glorieta a hora pico

(el objetivo de este post es decir que tenemos cámara chida nueva iuuu)

verano

hoy inicia. y cumplimos tres meses.

sillas y día del padre

ayer me di cuenta de que mi familia es más grande. hamburguesas a la parrilla, un día despejado, el jardín. sillas para 11 personas, aunque éramos 13 en total. sabíamos que dos (artur y alex) andarían por ahí correteando todo el tiempo. fue día del padre, aunque había más mamás que papás por metro cuadrado. papás, sólo mi cuñado y el tío de roberto. para nuestros papás hubo llamadas telefónicas y planes de vernos pronto. al final, una foto frente a la cabaña. conmemorativa del primer congreso municipal romero blake. nuestras personas más cercanas ahí presentes.
me cae el veinte poco a poco. el veinte no es una moneda, es un gotero.

microcosmos

Llevo mi universo en este hombro. Una bolsa brillante y de colores. Llena de cosas que alguna vez podrían llegar a ser útiles. Cosas útiles que esperan su turno entre el caos de los cosméticos que generalmente no uso y los comprobantes del cajero automático. Plumas y plumones, monedero, cartera y pinzas. Credenciales, usb, comprobante de domicilio de cuando hice un trámite. Todo esta ahí. Casi todo está. No llevo un libro ni un jardín. Dicen que un libro es un jardín en el bolsillo.

Estoy escuchando cantar a Gabriela Bojórquez. Desde aquí se oye. Pienso que me gustaría cantar bonito como ella. Pero no sé si podría pararme enfrente de mucha gente y cantar. Bueno, pensándolo bien en mi corta vida ya he: cantado, bailado, leído, recitado (sí, también una vez recité -ajam, no pregunten), improvisado discursos, improvisado bailes, actuado, tocado un instrumento musical. Lo cual no significa nada, más que estoy aquí quemando un poco el tiempo y calentando mis manos. Preparándome para en un momento pararme y poner unas palomitas en el micro.

Hoy fui con el dr. Santi. Dice que él puede curarme de las manos. Tengo las manos tristes, melancólicas. Tanta felicidad no las ha ablandado. Creo que son tan tercas como yo. Y están rígidas, duras, impredecibles. Yo solo quiero decirles a ellas que son sabias. Que lo siguen siendo. Que cuando ellas decidieron, ahí estábamos todas las Patys. Que ahora todas las Patys las invitamos a fluir. Sin ellas, ninguna otra avanza. Ahora todas nos paramos a ver, apapachar, esperar, convencer. A comprender que sin esas manos no hay paso.

Vi una película muy muy recomendable. Conmovedora. Véanla, queridos lectores, suponiendo que tenga alguno. Elsa & Fred se llama la peli. La venden en la Gandhi bien bara bara.
Y bueno, es hora de hacerme unas palomitas mientras sigo escuchando esta canción.

mm

ser útil. tener estrellitas en la frente arrugada. andar bien peinada y con los papeles archivados, los reportes bien entregados. un cordial saludo no es suficiente. no me creo las amplias consideraciones ni el atentamente. no es. suena ordenado pero no me resuena adentro.

se llama la paz

esta es la paz hace un año. ahorita estoy aquí pero sin cámara. fueron 6 horas de reunión.
muchos temas, pero con una extraña agilidad que se agradece. llegamos a conclusiones y acuerdos. veo la playa en mi foto, porque estoy a una cuadra de ella, esperando a que vengan por mí los organizadores, para ir al malecón a tomar algo y a ver el mar un poco más de cerca.
ya no hace tanto calor como hace rato. aún así este viaje ha sido fresco, en comparación a otros.
me doy cuenta de que me gusta mucho mi trabajo. no tanto por estar aquí o por ir a otras ciudades, sino por lo que hago todos los días. claro, no estaría de más un poco menos de cosas qué hacer. días con menos peso en el cuello. pero por hoy lo disfruto.
me pregunto cuándo volveré a la paz. qué será de mí entonces. qué pensaré frente a este mar. qué foto postearé entonces, si hoy sólo tomé fotos mentales.

escala

en guadalajara, de paso. haciendo tiempo en un starbucks, en el centro magno. a medio vuelo de la ruta más absurda de mi vida. guadalajara es una escala de cinco horas y también es la ciudad a la que vine hace tres semanas a mi maestría. hablé al hotel donde dejé mis zapatos olvidados entonces, pero dicen que no saben de qué les hablo. mmm, en realidad extraño las plantillas que tenía. las mejores que he tenido. en fin, cinco horas. todo para llegar a la paz. bueno, tanto se ha hecho por llegar a la paz en la historia...

así

día ajardinado. cabello mojado y lentes. me late algo bien.

tecleo. hace calor y me tomé un momento para venir a respirar aquí. los to do´s se alargan en mi lista. parece que no se detienen. si respiro siento más, ese es mi hallazgo.

hoy!

y

lo de hoy es en tijuana.

mañana en mexicali.

en guadalajara

avión. calorón. hotel de casa antigua. aprender de mi garganta. tambores. dibujos. viaje al centro. vértigo y descanso. vine a mi taller de fonoterapia.

jardín

me duelen las letras, como las manos. debo reconocerlo. entre este estarme re-conociendo cada día. aquí todo es nuevo. la semana pasada hasta refri nuevo. nunca pensé emocionarme por un refri, pero cuando tienes varias semanas yendo al mercado casi todos los días, un refri significa leche en galón, hielitos en el congelador, agua fría a cualquier hora y agua de sabor para elegir. eso sin mencionar (bueno, ya lo estoy mencionando) el queso, jamón y todas las cosas que uno guarda en esas cajas frías que se encienden cuando uno las abre (o es que siempre están iluminadas? -uno de los grandes misterios).
he visto cosas emocionantes en el jardín en el que vivo. por ejemplo: vi nacer a dos colibrís junto a mi puerta. desde que eran nido con alitas. desde que eran dos huevos. desde que eran dos colibricitos respirando aceleradamente. nunca imaginé tocar a un colibrí.
me gusta mucho mi nueva casa. la cabaña es cada día nueva, siempre tiene sorpresas. y bienestares. y siempre hay una ventana que dé al jardín. algún insecto que nos recuerde que no somos eternos. alguna puerta de madera que se abra.
los días libres son toda una aventura compartida. de hecho muchas cosas pasaron a ser una aventura compartida. nunca pensé divertirme tanto. nunca pensé acompañar tantos pensamientos y palabras.
ya es un año, ayer lo platicamos. ha sido una sorpresa este año. el 2009 me regaló no sólo una sonrisa, sino respiraciones profundas y tranquilas, mucho aire. lo que no imaginé ahora es parte de mi ser cotidiano. no vi venir tanto bienestar y ahora no podría explicarlo. tal vez por eso me duelen las manos. todavía no se acostumbran a recibir tanto, tan claro y fluido. estoy practicando para eso. todo toma su lugar, ahora estoy segura, lo recuerdo. todo toma su lugar. y un buen ejemplo es hoy.
desde este nuevo lugar llamo a mis letras. a veces me pregunto si todavía puedo escribirlas, si no se trataba de un encanto que se ha roto para recibir otro encanto. me da miedo. tengo miedo de escribir. antes, aunque incómoda, ya sabía el camino. ahora, no me conozco así, en un jardín. y todo vuelve a conocerme.

susan sontag

hace algunos años susan sontag descansaba (plácidamente, supongo) en su sillón. entonces yo no la conocía, pero annie leibovitz sí. la conocía muy bien. y afortunadamente, también annie era ya para entonces una excelente fotógrafa. y tomó esta foto que ahora puedo ver a pesar de que difícilmente pude haber visto a susan descansando (plácidamente) en su sillón.


la primera vez que ví a susan ahí, en su departamento, fue en un lugar público y annie estaba ahí. mostraba los fragmentos verbales que se mueven en ella al ver cada imagen (esas historias que andan vagando en nuestro cuerpo hasta que encuentran su llave que abre la válvula). esa primera vez que la ví, me dio algo así como envidia. me dio envidia. supe que alguna vez tendría un sillón así. o tal vez no. que alguna vez podría tener un departamento blanco. o podría usar o no algún día, por lo menos uno de mi vida, ropa tan clara como ella. podría ser. que tal vez seguiría escribiendo y podría o no llegar a escribir una novela. o podría no escribir más palabras. pero sí sabía que una siesta como esa no me la iba a perder. hasta ahora he tenido otras en diferentes sillones (las siestas en sillón son super ricas). pero una así no ha llegado todavía. o tal vez sí pero no la he visto.

hace algunos años susan descansaba en su sillón, como tantas personas han descansado. pero no todas han tenido una annie, una annie con cámara y con la mirada. ¿qué estaría soñando susan sontag?

pescetti pescettiiiii

pronto pronto, este sábado, seré parte del público de porquería!! iu iu iu iu pescetti en tijuanaaaa. no se lo pierdan. explanada del cecut a las 12 del mediodía. aunque haga un calorón mexicalense, desértico y deshidratador, ahí estaré.

de ahí tomaremos carretera rumbo al este cercano. rumbo al horno del desierto buajaja rumbo a san luissss.

pronto pronto, más noticias.

alitas es un colibrí que ha hecho un nido que tuvo dos, que alguna vez fueron huevos y que ahora son colibricitos.

...

muchas cosas qué contar. tiempo de recapitular. de hacer campito.

y uno se da cuenta que

limpiando mi correo salió esta foto. era entonces un mensaje cifrado para mí. así nos hablan los objetos. así me hablaban. pero seguramente no era momento todavía. faltaba un eslabón, un milímetro en la cuenta años luz del universo. era ver por una rendija (un cuchillo de luz por la rendija, dice mi poema de entonces). ahora, adquiere nuevos significados. y me doy cuenta. y seguramente esta de hoy será una rendija más grande. pero al fin rendija, vista desde el futuro. espero que así sea. ampliar y aprender. conocer desde adentro. expansivamente.

de aviones

los aviones son como los elevadores. hoy venía tripeando eso. también son un poco como las salas de espera de los hospitales. o como las colas que se hacen para entrar al baño. objetos de sesudas reflexiones, hoy, día de hablar conmigo misma todo el día.
también las aeromozas son todo un tema. los aeropuertos y los hoteles. también los semáforos y sus monitos caminadores, sus contadores regresivos. todo un tema los libros que hoy adquirí de bonobos y también el gusto de ver a sergio loo. todo un tema el trabajal que tengo. todo un tema los trámites administrativos para casarse, el papeleo y también toda una incógnita mundial de todas mis patys de dónde se abrió el hoyo negro que se tragó mi acta de nacimiento (reciente, como la quieren). todo un tema la montaña rusa. respiro y estoy aquí. material para muchos textos, tal vez. o tal vez material para ninguno. tal vez esto es de esas cosas que se saborean en vivo y no se transforman en letras. quién sabe. sonrisa de no saber y de certeza.
reportando desde el df. vine la feria de minería por la presentación de"la teología de los fractales", de ignacio padilla. a las 3pm, sábado 27 de febrero. luego subo más info. bai

fiesta

fiesta como de cumpleaños, pero diferente. emocionada como de celebración grande. raro y nuevo, feliz. gracias por tantos buenos deseos y por una fiesta tan colorida en todos los sentidos.
:)

ah y hoy (ya es ayer) fue el primer aniversario de la muerte de mi boli. sé que también estuvo aquí.

post

este post podría titularse "cómo un día terrible de dolor de cabezaojosnarizcuerpo puede transformarse por la tarde". el poder del chiqueo es ilimitado. el chiqueo, como la fe, mueve montañas.
buenas noches.

.

desde esta noche me asomo a las cosas superfluas. a las revistas apiladas de mi escritorio, a las fotos de mi pizarrón de imán o a las pinturas de uñas que casi no uso, junto a las pulceras y la engrapadora.
hay libros. en orden y apilados. lentes y recuerdos de un viaje a cuba. un puerquito verde para cuando me da por ahorrar, dos camaritas en mi computadora y el collar más bonito, de más cuentas de colores vidrio.
hay libros y un prendedor de corazón que me dieron en un curso hace como 8 años. ahí se ha quedado temporalmente, en lo que voy moviendo cosa por cosa. hay una biblia dedicada (me gusta saber que no hay un autor y que todos podemos autografiar una y regalarla o recibirla). hay fotos recién compradas y fotos viejas.
hay álbumes y un sobre. separadores de libro, por ejemplo, que sí conservaré. mucho darle vueltas. quiero una actualizada en el presente, fresca. y ya que ando pidiendo, también una dosis de descanso. y salud nasal.
faltan 5 semanas.

hoy, martes

amanecí con algo así como un casco invisible en la cabeza. ojos irritados y con screensaver cada minuto. no sé si sea sólo miedo personificado o simplemente ganas de chiqueo. tal vez es que este fin de semana estuvo largo y mis sentidos se niegan a arrancar, como cuando tienes tiempo que no mueves un carro y cuando quieres arrancar te das cuenta de que está pegado el acelerador o no entran los cambios. un aceitito para los engranes. tal vez eso. o unas letras extras para escribir algo diferente. voy a comprarme letras extras con fuerza de voluntad. vamos a eso, a ver qué tal.

cabañeando

reportando desde la cabaña... escribo mientras espero un ratito para ir al cine. se me antoja ver algo en una pantallota, después de esta semana de ir a mexicali dos días y el resto estar en tijuana.
no he contado aquí de la cabaña, este lugarcito que será mi casa pronto, que va siendo mi casa un poquito cada día más. me gusta por que tiene todo lo necesario, todo lo necesario hasta un jardín. me gusta porque se parece a algo de mí.
pasan los minutos y espero mientras entrevistan a r. huele a incienso un poquito y tengo un vaso con vino junto a mí, pero hoy no se me antoja tomar vino. son las 9:56 pm... se oye música bajita de la compu y como que enseguida ya están preparando guitarras para trovear.
faltan dos meses. bueno, menos. y con esta velocidad...la vida me pone las olas de frente y con cariño me invita a nadar. qué cursi se oye eso jaja, pero no sé cómo decir esto. es como olitas como aire como agua. como cuando te da sueño, cierras los ojos y respiras.

oh sí

el continental es la onda en estas noches dosmilnueveras. ganaré la próxima ñaca ñaca, lo juro, lo hoooooro :P

(mi boli está aquí)

se consumen las horas los días.
hace ( ) que vivo como en freeway.
de rápido y planito.
ese ( ) podría significar un momento
o la vida. ya no sé.

2009

en este borde veo el 2008 como un año de aprendizaje intenso y de muchas y grandes bendiciones. de transición y contrastes, desde el hondo a la luz. de claridad, esa que tanto pedí durante tanto tiempo. año de amor y de compartir. de sentir lo incondicional.

primeras horas del 2009. respiro y agradezco lo que es. y lo que viene y lo que imagino que viene. pido este año seguir aprendiendo a aprender. sabiduría para vivir lo que es y para ser. fluidez para vivir cada presente. amor. bendiciones. luz. literalmente un jardín me espera, en el centro.

salud

.

¿cómo serán los hilos y el tejido? en algún lugar ya cuelga, espera. ¿cómo será la forma? lo imagino hermoso. lo imagino parte de. y así es. vamos mañana a buscarlo, a tomarlo.
hoy, lo disfruto ya y lo escribo, mientras mi cuarto gotea aunque afuera ya no hay lluvia desde la tarde. parece imposible la gotera, pero sé que un día podré sentarme en esa esquina a leer tranquilamente mientras llueve afuera. eso así sucederá pronto. por ahora sólo capto la metáfora y me pregunto dónde estará la gotera que ahora me habla.

Posibilidades (Wislawa Szymborska)

Prefiero el cine.
Prefiero los gatos.
Prefiero los robles a orillas del río.
Prefiero Dickens a Dostoievski.
Prefiero que me guste la gente
a amar a la humanidad.
Prefiero tener en la mano hilo y aguja.
Prefiero no afirmar
que la razón es la culpable de todo.
Prefiero las excepciones.
Prefiero salir antes.
Con los médicos prefiero hablar de otra cosa.
Prefiero las viejas ilustraciones.
Prefiero lo ridículo de escribir poemas
a lo ridículo de no escribirlos.
En el amor prefiero los aniversarios
que se celebran todos los días.
Prefiero a los moralistas
que no me prometen nada.
Prefiero la bondad del sabio a la del demasiado crédulo.
Prefiero la tierra vestida de civil.
Prefiero los países conquistados a los conquistadores.
Prefiero tener reservas.
Prefiero el infierno del caos al infierno del orden.
Prefiero los cuentos de Grimm a las primeras planasdel periódico.
Prefiero las hojas sin flores a la flor sin hojas.
Prefiero los perros con la cola sin cortar.
Prefiero los ojos claros porque los tengo oscuros.
Prefiero los cajones.
Prefiero muchas cosas que aquí no he mencionado
a muchas otras que tampoco he dicho.
Prefiero el cero solo
al que hace cola en una cifra.
Prefiero el tiempo de los insectos al tiempo de las estrellas.
Prefiero tocar madera.
Prefiero no preguntar cuánto me queda y cuándo.
Prefiero tomar en cuenta incluso la posibilidad
de que todo tiene una razón de ser.

.

una mañana fría y moquienta. tras un fin de semana de maestría. feliz de soltar todo sobre una silla. de caer como en una nube, tras vencer mis miedos.

ah una buena noticia es que en tijuana ya hay una librería gandhi. y el primer libro que compré ahí fue uno de psicología.

y así.

olvido del presente

hamartia de la semana: envidia

(olvido de que algo está presente)

¿qué es lo que está presente?

tal vez algo cercano a la flor del cerezo

claridad, adentro