noviembre

ya es noviembre. desde hace años mi mes favorito. no recuerdo por qué. tal vez el clima o seguramente he tenido buenos noviembres en mi vida.
esta noche de frío, quien diría, me acompañan algunos metros de fieltro, tijeras, aguja, hilo y silencio. también muchas ganas de hacer algo significativo.

uff

Las telenovelas chafas que me he tenido que chutar. La tele la apago, pero ¿y los churros de la vida real? No hablemos de sus protagonistas, copias de la peor churronovela.

bye, verano 2013

llegó el otoño y con él mis climas favoritos del año. este verano 2013 se llevó días de bellas vivencias, noticias, respiraciones profundas. también se llevó a mi amigo rafa. se lo llevó a otras fiestas de otras dimensiones. se fue temprano a organizar seguramente una con la mejor música para esperarnos a todos.
 tantas vivencias juntos se quedan en mí , con tristeza ahorita por lo reciente, pero también con mucha felicidad compartida. agradecida por todo lo vivido.
como él decía, lo mejor está por venir.  esa fue una de las últimas cosas que le dije, recordándole su propia frase.
se fue rafa, ya era su tiempo. y dejó aquí muchos amigos, muchas sonrisas a su paso. buen viaje, rafita. te extraño.

http://shw.patyboo.fotopages.com/3479691/yo-y-el-rafa.html

El Aleph

Anoche, repentinamente llegó el nombre. Lo bautizamos, o algo parecido, aún sin haber nacido todavía. En la madrugada, hasta ceremonia tuvimos, bendiciones con proceso terapéutico, chamana y acompañantes incluídos. Todo tan vivo tan inolvidable. Nunca me había pasado de forma tan clara, tan presente. Sucedió como una bendición-sanación en este proceso mágico de gestarse una vida en mi cuerpo. Una vida tan amada, preciada, tan bien recibida. Agradezco a quien quiera que sea que vino de forma tan generosa. Lo agradezco con el corazón, infinitamente, un bien de vida para mi hijo.

Al final llegaron muchos animales a visitarnos. Y todo fue con la claridad de aquella casa gigante, laberíntica, blanca.

Este blog hoy cumple 11 años. Y Tijuana, 124.

Horas de tecleo iluminado por pantalla. Mucho más de lo que puedo decir se encuentra en este espacio de unos y ceros encendidos. Este mapa que a veces marca día a día, y al que a veces vuelvo después de largas carreteras recorridas.

Hoy este blog cumple 11 años.
El mismo día que Tijuana cumple 124.
 :)

 

Could

Podrías 1, de Anne Carson

Si no eres la persona libre que quieres ser, busca un lugar donde puedas contar la verdad sobre ello. Contar cómo te va con todo. La franqueza es como una madeja que se produce a diario en el vientre, tiene que desenrollarse en algún lado. Podrías susurrar de cara a un pozo. Podrías escribir una carta y mantenerla guardada en la gaveta. Podrías escribir una maldición en una cinta de plomo y enterrarla para que nadie la lea por mil años. No se trata de encontrar un lector, se trata de contar. Piensa en una persona de pie, sola en un cuarto. La casa está en silencio. La persona lee un pedazo de papel. No existe nada más. Todas sus venas se pasan al papel. Toma la pluma y escribe en él unos signos que nadie más va a ver, le confiere así como una plusvalía, y todo lo remata con un gesto
tan privado y preciso como su propio nombre.   

pff

qué desagradables situaciones en estas últimas semanas. agradezco darme cuenta de ello a tiempo y tomar la distancia necesaria. todo lo que quiero decir se resume en una sola palabra: karma. (se escribe con k, por si lo buscas en google, jojo).

y como decía sergio vázquez: pensamos que vivimos en una casa de paredes de concreto, pero vivimos en una casa de paredes transparentes, de cristal. desde afuera todo se nota.

mi trabajo aquí es no juzgar. qué difícil. recordar que la vida se encarga de lo suyo.

ojos claros

entre otras cosas, no dejar rastro. beberse el instante en el momento. saborearlo en la boca. y tomar la foto como parte del instante. sabiendo que jamás será vuelta a ver o colgada en pared alguna.
nadar el espacio. respirar el verde y la lluvia. como si fuera la primera carretera de la vida. con la sonrisa fresca como si fuera la primer ciudad nueva. y seguir tomando fotos en el camino, a través de la ventana. y empezar el diálogo con ojos claros, confiar en las palabras. y en los lagos todos los del mundo. y en los lugares altos de la superficie de la tierra. y respirar a pesar de la agitación de la caminata. y elegir un lugar, una banca o una barda a cualquier hora. simplemente para darle tiempo a las palabras.
rescatar las palabras. dejarlas secar. que vuelvan a ser nuevas. eso.

duerme

A. duerme. Basta menos de un metro cúbico para contener toda la tranquilidad del mundo. Gracias a quien sea que nos reunió en esta cabaña justo ahora.

you

Today you are you. 
That is truer than true. 
There is no one alive 
who is youer than you. 

-Dr. Seuss

en la frontera

nombrar es el primer paso hacia la verdad. me alegra ver escrito ese nombre. quiero creer que de algo sirvieron tantos teclazos y respiraciones desde dreamland. o tal vez es sólo que quiero creer que no soy la única peatona que transita la ruta y cruza la frontera constantemente, de ida y vuelta, hacia eso que llaman realidad.

cuatro años

hace varios años un día lo solté todo. creo nunca antes haberme sentido de esa forma.
y entonces fue cuando llegaron vivencias y regalos que había pedido de mucho tiempo atrás. algunos que hasta había olvidado que los quería. vino una avalancha de bendiciones y con ellas algo de mí se transformó.

hoy agradezco por una de esas bendiciones. porque hace cuatro años tomé una de las decisiones más importantes, que ha acompañado mi vida desde entonces.
y de entonces a ahora, la balanza sigue estando a favor. y sigo asintiendo. como lo hago cada día.
y pido que la luz y el amor siga iluminando este espacio tiempo.

gracias, universo.

dar

creo que nunca antes había puesto en mi blog un link a una canción.
tal vez hoy es la primera vez. 

toro ciego en cámara lenta

creo que ya he tenido en la vida mi dosis suficiente de recepción de mentiras y verdades a medias.
lo he tenido de formas concentradas, espesas. sé el profundo daño que pueden hacer.
conozco muy bien al toro ciego que torpemente va destruyendo todo a su paso en cámara lenta. conozco esos ojos de la mentira con mayúsculas. esos ojos que miran fijo y constante. que desvían la mirada así de formas tan imperceptibles que hasta parecen guiños. conozco ese olor que se va deslavando. esa esencia casi auténtica que insiste, que hipnotiza, que encanta como música a la serpiente en medio de la fiesta. los colores. la marea tentadora de las palabras.
también conozco el día siguiente y su peso. la loza sucia apilada en el lavaplatos. la cuenta en la mesa con sus números y sus muertos.

sé que es sólo una señal para ver hacia mi propia casa de espejos, como lo es todo.
sin embargo, hoy tengo mis ojos más abiertos y eso no podría ignorarlo. tratar de hacerlo, sería mentirme. afortunadamente hoy tengo mis ojos más abiertos. herencia de mis propias cuentas. regalo afortunado de mis propias cuentas.
por eso me niego a participar. me niego a usar mi presente en eso.
he trabajado mucho, y lo seguiré haciendo, por que sea lo que es. claridad, luz, respiración profunda, verdad con todas sus letras y sonidos. por eso he dado todo y lo seguiré dando, porque sé que no hay otro lugar desde el cual poder construir.
por eso: adelante, pásele, lo que busca no está aquí.
cada quien a lo suyo. lo mío está en otra parte. sigo mi camino.

desvelándome

desvelándome en esta noche de cambio de hora y de corn pops. mis uñas están largas. arvo duerme. bastet también. los demás nos resistimos a la noche.

T y la lluvia

Regresando de Los Ángeles, de la California State University Domínguez Hills.
Agradecida por la gente que conocí y por la oportunidad de compartir mi escritura.
Ahorita, Tijuana y la lluvia. El techo de madera. Y este frío.

escribo

escribo desde el mejor lugar que podría desear para escribir tranquila. 

escribo desde mi estudio. 

aunque parece que parte de mi escritura, 

desde épocas de la sala de redacción y ahora oficinesca, se empeña 

en surgir no tanto de esta tranquilidad de ventana y jardín, 

de casa en el árbol y pájaros cantando. 

sino de la calle la glorieta el tecleo apurado el palimpsesto. 

el entretiempos. es ahí donde de pronto quiero escucharme. 

aquí no necesito hacer evidente mi existencia. aquí soy de forma deliciosa. 
y casi no vengo. 

allá me necesito. así ha sido. hay que decirlo con todas las palabras.

tal vez es tiempo de girar. girar el orden. 

¿qué sucedería entonces con las palabras?

fresas

ya es marzo! parece cierto eso de que la vida se va acelerando.
solo pido conciencia plena para saborearla cada vez.
eso y un licuado de fresas congeladas en el momento oportuno.

boomerang

boomerang. parece que es la palabra clave en el toma y daca de la vida. para bien y no.

tan clara su trayectoria. tan regresando siempre.

el universo en equilibrio. busca su forma de nivelarse nuevamente. cada vez.

mi vida sólo me alcanza para vivir mi vida.

mi vida sólo me alcanza para vivir mi vida.

y me aferro a acentuar el sólo, aunque la rae.

este podría ser mi mantra, para no dejarme guiar por la curiosidad morbosa. tan terriblemente tentadora.

la otra parte es que no gracias. ya me sé la historia y sus finales.

así que, queridos lectores. la fidelidad es una palabra aguda y mal entendida. como si sólo el corte fuera hacia afuera. un animal desangrándose y arrastrando a su paso lo que se deje. i´ve seen it.

lo veo y me digo: ponte trucha. por algo estás viendo esto. finalmente, la primera fila parece que la tengo reservada. espejito espejito.

niños y niñas, no intenten hacer esto en casa.

necesito respirar. fluir desatorarme. nadar. eso.

para mis amigos grinches: algo de la gran szymborska y ataque de corazones :P

Amor a primera vista (Wislawa Szymborska)

Ambos están convencidos
de que los ha unido un sentimiento repentino.
Es hermosa esa seguridad,
pero la inseguridad es más hermosa.

Imaginan que como antes no se conocían
no había sucedido nada entre ellos.
Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos
en los que hace tiempo podrían haberse cruzado?

Me gustaría preguntarles
si no recuerdan
-quizá un encuentro frente a frente
alguna vez en una puerta giratoria,
o algún "lo siento"
o el sonido de "se ha equivocado" en el teléfono-,
pero conozco su respuesta.
No recuerdan.

Se sorprenderían
de saber que ya hace mucho tiempo
que la casualidad juega con ellos,

una casualidad no del todo preparada
para convertirse en su destino,

que los acercaba y alejaba,
que se interponía en su camino
y que conteniendo la risa
se apartaba a un lado.

Hubo signos, señales,
pero qué hacer si no eran comprensibles.
¿No habrá revoloteado
una hoja de un hombro a otro
hace tres años
o incluso el último martes?

Hubo algo perdido y encontrado.
Quién sabe si alguna pelota
en los matorrales de la infancia.

Hubo picaportes y timbres
en los que un tacto
se sobrepuso a otro tacto.
Maletas, una junto a otra, en una consigna.
Quizá una cierta noche el mismo sueño
desaparecido inmediatamente después de despertar.
Todo principio
no es mas que una continuación,
y el libro de los acontecimientos
se encuentra siempre abierto a la mitad.

letras

letras de un dreamland muy visitado anteriormente. la cascada voraz de palabras. devoradoras de cuerpo de manos de árboles lluviosos.
ayer ví dexter, terminé una temporada. me sentí tan identificada en un momento. cuando la sonrisa y la ceguera están tan conectadas. cuando dreamland parece apoderarse de la realidad. cuando se desborda sigilosamente del lugar donde las cosas intangibles están.
las palabras son vehículos armas alimento universo dadoras de vida realidad.
lo he vivido en el sentido más vital y mortal. más tangible posible.
las letras están en papeles, tapetes, letreros.
las letras transportan.
ahora mismo transportan.

saludo

un saludo a quienes pasen por aquí. si bloguear es poco popular, leer blogs está dos peldaños abajo. ahora existe la forma de hacernos de lectores por medio de twitter o facebook, conectando cuentas, pero a veces hasta para eso hay escasez. no cualquiera lee 40 palabras y todavía tiene tiempo o ganas para darle click a un link y dedicarle otros minutos a eso.
me gusta escribir aquí y en todas partes. y me gusta saber que con ello existe la posibilidad de estarme comunicando con otros en algún lugar.
las respuestas llegan de diferentes formas. a veces por aquí, por correo. y cuando leo, imagino que se completa también el diálogo. le escribo al afuera. éste me contesta.
un saludo, mundo.

highlight del día

hoy ha sido un día muy variado. peeero el highlight del día definitivamente va para el momento en que, estando mis dos personas favoritas del mundo y yo en un elevador, llegamos a un piso desconocido e hizo su aparición el mismísimo doctor buenrostro. sí, el mismo que luce, por decirlo así, su cara en los espectaculares por la zona río y línea internacional para anunciar su servicio de cirugía plástica. momento chistoso y digno de twightlight zone. sigo con la curiosidad morbosa de saber quién se ha atrevido a poner su cara en las manos de este doctor. un misterio más.

:)

8 meses de sonrisas diarias.

Algo de Steiner

Me niego a someterme al miedo que tira la alegría de mi libertad,
que no me deja arriesgar nada,
que me hace pequeño y mezquino,
que no me deja ser directo y franco,
que me persigue y que ocupa negativamente mi imaginación,
que pinta siempre visiones sombrías.
Sin embargo no quiero levantar barreras por miedo del miedo.
Yo quiero vivir, y no quiero encerrarme,
No quiero ser amigable por miedo a ser sincero.

Quiero pisar firme porque estoy seguro y no por encubrir mi miedo.
Y cuando me callo, quiero hacerlo por amor
  yno por temer las consecuencias de mis palabras.
No quiero creer en algo por miedo a no creer.
No quiero filosofar por miedo a que algo pueda tocarme muy cerca.
No quiero imponer algo a los otros,
por miedo que puedan imponerme algo a mí,
por miedo a equivocarme no quiero ser inactivo.
No quiero huir hacia lo viejo o inaceptable,
Por miedo a no sentirme seguro en lo nuevo.
No quiero hacerme el importante porque tengo miedo a ser ignorado.

Por convicción y por Amor, quiero hacer lo que hago y dejar de hacer lo que dejo de hacer.

Del miedo quiero arrancar el dominio y dárselo al Amor.
Y quiero creer en el reino que existe en mí.

Rudolf Steiner.

lo que quiero decir

siento vacío el estómago. el cuerpo. la madeja enredada en las manos. la interrogación en cada pensamiento.
lo que más quisiera ahora es poder comunicarme. de ida y vuelta.
abotagada de preguntas sin respuestas. de contestármelas y sentirme mal por eso.
no me parece justo eso. de mí para mí. no es justo sentirme mal por mis propias respuestas cuando no las encuentro afuera.
me frustro porque: no estoy pidiendo algo imposible. estoy abierta y dispuesta, lo he demostrado con hechos. lo que pido es sólo lo justo y una equivalencia en palabras dichas para no hacerme videos.
las cuentas regresivas me ponen de nervios. esta cuenta regresiva me pone de nervios, porque hasta ahorita no veo soluciones a corto plazo. y la cuenta regresiva sí es a corto plazo. y estoy en primera fila escuchando el tic tac. tic tac.
cómo decirlo para que suene como es (incluyendo claridad, lo que es sin reproches personales, genuina duda y genuino cómo le haremos). otra pregunta.

clicks

tanto frío. me duelen las ideas. literalmente. me duele la luz y la nariz.
hace cuatro días salí de con la doctora con una bolsita llena de cosas.
esta vez confio en eso. y en el té de flores. y en los clicks. clicks clicks.
c o n t i n u o s

frío

es la noche más fría de la estación. mi garganta está adolorida. me duele tragar saliva. me duelen los hombros encogidos. me duele hasta la escafandra con todo y pensamientos.
necesito dormir calientita y mucho. eso y cuchareo.